我相信不是每個人都曾經(jīng)想過自殺，因為人跟人的承受力不同。但我相信，一定是每個人都有自己生命中最脆弱的那個時節(jié)。
我很情緒，與其說是寵了自己的情緒，倒莫若說自己是個很自私的人。很多時候，任由自己的個性把生命架上邊緣。
我讀書的時候，因為有段時間學(xué)習(xí)一直不好，我想過自殺。我記得我當(dāng)時在日記里拼命地寫鼓勵自己努力學(xué)習(xí)的句子。那時候我只想著我怎么能學(xué)好，怎么能不辜負(fù)父母對自己的期望，也許是因為思想負(fù)擔(dān)重了，上課的時候，我經(jīng)常走神，接近考試的一個月里，我會折磨自己到精神近乎崩潰的地步。甚至到考試的前一天，我想著怎樣才能找個理由逃出考場。我想過死，不敢驚動周圍的人，我在飯后吞食超量的藥，但這藥只另我的腸胃很不舒服了幾天。考試結(jié)束了，成績真的不好，但我的生命還存在著。到我畢業(yè)的那天，一切關(guān)于學(xué)習(xí)的片段都結(jié)束了，我轉(zhuǎn)身去看身后的校園，白楊依舊參天，藍(lán)天依舊靜寂，校園里，依舊有抱著書來去的同學(xué)。
戀愛的時候，我很甜蜜地縮小了我生活的場景，只留下了他和我的情緒。當(dāng)那份脆弱的愛情經(jīng)受不了生活的波折時，我哭得暈天暗地。我不知道我是怎么回家的，甚至在回家的路上，我錯過了拐往自己村子的那條路口。近乎一年的時間，我在痛苦中煎熬和折磨自己，我是個能吃肯睡的人，但一年下來，我的體重減了十多斤。母親看著我脖子下日益凸出的鎖骨，每頓飯就叫我多吃多吃。我照舊吃得很少，母親不知道，在我左手的手臂上，有著很清晰的刀痕。我還是沒死，到我重新開始戀愛并逐漸快樂的時候，那條痕跡也在逐漸地淡去，淡得只有我自己知道過它的存在。
我習(xí)慣折磨自己，在圍城里與他爭吵的時候，我會憋得說不出話來，我記得我曾經(jīng)拿了刀，對著菜板狠狠地剁去，甚至想到刀下去的時候，我再也感受不到生命中的痛苦。等到今天，我再回頭去看那些爭吵與痛苦，居然感覺那就象一潭湖水，歲月的風(fēng)過之后，便復(fù)歸了它的平靜。
人容易去形成一種習(xí)慣，卻難以去改變一種習(xí)慣。習(xí)慣了女兒在身邊，等到我一個月得不到女兒的消息，站在五樓的窗戶前，我真得想一下子跳下去，結(jié)束了自己悲劇的命運?，F(xiàn)在，女兒就在我的身邊，她聰明、調(diào)皮、任性，經(jīng)常把我折磨得哭笑不得。
沒有家的時候，我在娘家和寄居的房子間來回移動自己，有時候感覺靈魂離開了身體。辦公室里有同事在說她老公的無用，說什么事情都要她去張羅，她在談她家里房子裝修所帶來的問題，幸福的她也是一臉的愁悶。對照著，有時候我也覺得苦，因為我感覺到一個人的空缺和漫長。但惟獨在這個時候，我格外地珍惜生命，珍惜我的擁有，因為我知道，其實一切的痛苦都不會永遠(yuǎn)的。我在這個生命的關(guān)口呵護了自己，就是向著未來的幸福更進了一步。
親愛的朋友，如果你感受到痛苦，請你千萬不要放棄，痛苦會成為過去。因為，事物的輪回里，下一個該上場的就是幸福！
