1.一早醒來，老公突然興起爬在我背上給我按摩，胡口就說：“老板,舒不舒服呀？如果舒服一定要記得多給點小費哦?！蔽翌D時郁悶極了，這個色家伙又在開我玩笑了，我得回?fù)羲幌?。我就問到：“小姐好手藝，敢問是哪里人呀？”隨后手往下摸.故做恍然大悟：“哦，原來如此，小姐是泰國人”。老公狂笑暈倒~~~~~..........................
2. 我們?nèi)齻€女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準(zhǔn)備晚上狂歡。但也接到無數(shù)騷擾電話：“X先生嗎？需要特殊服務(wù)嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務(wù)完你再來！??！“。。。。。?
3.剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員，有衛(wèi)生巾沒有？服務(wù)員眼睛瞪得賊大，什么？我有重復(fù)了一遍，衛(wèi)生巾！服務(wù)員滿臉通紅說我們這里沒有，您需要的話我們的去買，我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
4.甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什么?。空f來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
5.我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說："大爺，你就要了小女子吧？"我故意坐懷不亂："不要不要，大爺我今天身上沒錢！"老婆："什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧！"我暈~~~~~這事還有欠賬的！?
6. 神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"靠,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"?
7.一群修女在修女院長的帶領(lǐng)下騎自行車出去郊游，風(fēng)景真美，她們騎過一個又一個山坡，開心的驚喜歡呼。這時老修女發(fā)怒了：?
“矜持點！你們再這樣大呼小叫的，我就把你們的車座安上！”?
8.有一天，某人在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。某人在第一眼就喜歡上了這個修女，但是他深深的自責(zé)，自己怎么可以對一個修女產(chǎn)生邪念呢。?可是過了一陣，某人終于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，臉都紅了，她說：“先生，您信上帝嗎？”?
“我信”?
“您平時看圣經(jīng)嗎？”?
“看的。”?
“您知道圣經(jīng)的第366夜第3行寫的是什么嗎？”?
“……”某人感到非常慚愧，把手收了回來。?
某人一回到家里就找到圣經(jīng)，翻到第366頁，見第三行寫著——信徒們，你們完全可以更加向上一些。?
9.一對熱戀中的情侶在車后座脫衣辦事．．．?
「對不起！」男孩說：?「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作?！?「是嗎？」女孩幽幽的說：?「如果你不要那么急的話，我也就會把絲襪脫掉了?！?br />10.某市偉哥剛上市，藥店里購買偉哥的人很多，排著長龍。有一老漢排在一位年輕人的前面，年輕人等得很不耐煩，便挖苦那老漢道:老人家，你這么大年紀(jì)了，買哥偉還有什么用?誰知，那老漢反譏道:年輕人，年紀(jì)這么輕，就用偉哥了，你還有什么用?!!!
11.經(jīng)歷過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調(diào)來一個小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說，大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
