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最近總好是太多感悟，好像得了憂郁癥，又像年齡大了，有點神經(jīng)稀稀的吧，不解，心里總是有點凄涼凄涼的。

轉(zhuǎn)眼一年三節(jié)也過了兩了，一年又快過去了，從選擇走進這條路，我一直盡力努力卻好像沒能挽留時間，沒能讓自己跟時間一起走，讓自己也舒服些，能在知道時間過去了的同時也證明自己也沒浪費時間，也因此有所轉(zhuǎn)變。慚愧！想起就覺得對不住自己，更對不住年邁的母親，可我又能如何是好呢，有些是自己可以去改變的，可是卻由于某些因素我又不得不停留，什么時侯才能不讓自己那么被動呢？每天看著朋友，同行們一天天比我們好起來，開著小車，一家子臉上洋溢著幸福美滿另人羨慕的笑容，心里更還是滋味，心里有說不出的內(nèi)疚。也許是命吧，但我不會認命，每個人的錢財也許是注定了多少，但我相信雖然不能全部改變是可以改變一小部份的。何況現(xiàn)在的我還年輕還可以拼個10來年，有多少個今年，明年，只要堅持努力，總會被我的毅力征服的。雖然我有幾個10年，但是我一想起母親，她還有幾個10年呢，可是有時恨鐵不成鋼，我想啊，可是需要太多的外界條件的，不是能靠一己之力所能改變的。父親由于幼年得病為了撫養(yǎng)我們兄妹，節(jié)儉生活，供我們上學(xué)，不愿花一分錢給自己治病，其實他這份父愛是偉大無私，但是愚蠢的，不過換做任何人我想都會這么 做的，只能怪我們子女太任性，做一些無謂的事，沒好好督促他，以至讓他把我們撫養(yǎng)成人沒享一天福就走了，慚愧。如果有下輩子我還要做您的女兒，做一個懂事的女兒，我也不要讀那么多書，人生在世不是一定書讀的多才能有發(fā)展的，那時是我年幼不懂事，為什么讓我親身經(jīng)歷進入社會這個大學(xué)才體會到這些道理呢？已經(jīng)往故的人想太多也無濟于事了，應(yīng)該珍惜眼前的人。所以我想早點讓母親享到福，不想再對不住第二個對我重要的人，有些事不是一定要說出來才能證明我是多想孝順一個人的，可是事與愿違，我只能 先祈禱保佑你長命百歲能等到女兒想的那天，讓你也不枉生我一次，不枉我做一回你的好女兒，不想對不起的人太多了，可是人生就是有那么多無奈，和誤會，讓你不想去解釋，因為我現(xiàn)在也還不能為您證明什么，所以只能偶爾打下電話問侯下您，而您總是那么親切，“我很好，不愁?！甭犃宋腋鼞M愧，有點恨自己。中秋節(jié)您一個人多想回來陪下您，雖然在一起會偶爾和您斗氣，但我永遠是您的女兒，正因為我是您的女兒才和您斗氣，您性格開朗總是一口笑。更是我的好母親，自從父親去后，您一人為我們操夠了心，我希望老天保佑您的兒子兒媳永遠孝順您，這樣我心里也會好受，我看不得你幾十歲還在外為兒子奔波，可我卻無能為力，因為現(xiàn)在的我也真正無能為力幫上什么忙，能幫的也是一點應(yīng)盡的微薄之力吧!哎！。自從父親去世，我就見不得任何親人的離去，也許我太感情化了吧。在我年幼不懂事的時侯，我不知親人的離去是什么感受，不相信人真的會死去。就在得知父親去世的那天，只感覺胸口好悶，喘不過氣，眼淚就從心窩涌出來特難受的感覺，就當(dāng)時那么一下刀割般痛，過后我卻沒怎么哭了，我有時想怎么父 親死了沒有那種嚎頭大哭，撕心裂肺的感覺呢，父親憑時對我比對哥還好，居然會哭不出來。平時卻那么愛哭的我，當(dāng)時現(xiàn)場好多人看著，我卻哭不出來，我好恨自己，覺得自己好不孝順，可我也說不出來是什么 原因。在守夜的時侯，唱戲的講了個笑話，我居然還笑呢？悲哀！父親死了，我怎么還笑的出的，真不知自己是怎么回事，難道我真的鐵心腸，父親在九泉之下看到，平時這么疼愛的女兒，一定好傷心?？傊@些都不重要，只要自己知道就可以了。我會為自己，為家人繼續(xù)努力的，加油。

今天也許說太多了，不知道今天自己怎么會寫出這么多心聲，一般一個人的心事是不應(yīng)該都流露出來的，會讓自己覺得別扭。可是偶爾看下也可以提醒自己，時間真的不等人。加油!只要肯努力沒有人不能解決的事，不能解決的也就不算事了。說出來也寫下了，繼續(xù)努力前進吧。