:lol:
lz不容易啊 ，哈哈，很搞笑
呵呵，太搞笑了，其實學校就是這樣啊 ，哈哈
九、 關(guān)于協(xié)議 甲方：XX高校全體學生 乙方：食堂全體工作人員 本協(xié)議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則（即食堂諒解學生的行為，學生尊重和適應學校廚師的水平）！ 乙方（即食堂）需做到以下條款： 第一條：油炸糕、餡餅的直徑必須超過5厘米； 第二條：包子餡里出現(xiàn)“小墻（蟑螂）”的次數(shù)，平均每周不得超過三次； 第三條：肉菜里肉的含量必須超過百分之五，米飯里砂子的含量必須低于百分之十； 第四條：一些家常菜應標明名稱，或至少能讓10名以上同學分清其中的物質(zhì)成分； 第五條：廚師不準按長相確定給飯的數(shù)量； 第六條：饅頭和花卷必須是完整的，最起碼不能被其他人咬過或遺留下嚙齒類動物的牙??； 第七條：每次飯菜出鍋后，廚師必須當著至少五名以上同學的面親自品嘗，如在嘴里停留時間超過10秒鐘，才能供學生食用。 甲方（即學生）需做到以下條款 第一條：不準在食堂的墻壁上刻廚師的名字，在旁邊懸掛“小墻（蟑螂）”的尸體，并召開追悼會； 第二條：不準用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位； 第三條：因飯菜引起的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著食堂工作人員進行，以影響別人的食欲； 第四條：不得要求漂亮美眉一次拿十個以上的飯盒到窗口打飯； 第五條：女同學吃包子吃到已經(jīng)法定死亡的“小墻（蟑螂）”時，尖叫的音量不得超過90分貝； 第六條：不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注； 第七條：當天飯菜有“雞爪子”的時候，不準集體把“雞爪子”中指豎起來，插在飯盆里向廚師示威。 以上條款雙方需嚴格遵守，違約方將被罰吃光食堂當天所有剩飯菜。 十、 其他 1據(jù)說，學校的伙食標準是一天30元。這天，寢室里進了只老鼠，大家一起發(fā)揮飛行員的本色，終于活捉之。然后就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它?！崩隙f：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑?！崩先朴迫徽f：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他?！? 2吃油 （這則創(chuàng)作于7年前左右，我大一，和同學的親身經(jīng)歷。后來投稿發(fā)表在某無聊雜志：） 一日，嬈和幾位同學去食堂吃飯，“酒足飯飽”之后起身離開。突然嬈發(fā)現(xiàn)自己剛坐的位子上有一灘油跡，繼而發(fā)現(xiàn)自己褲子屁股上也被沾染了一大片，十分不雅！！ “氣死我了！”嬈憤憤的說，“今天吃了一屁股的油??！” 3筷子 （這則是我前天在新校區(qū)食堂吃飯時偶然挖掘的驚人場景！于是經(jīng)過戲劇化加工成為一個惡心黑色笑話，專門奉獻給喜歡和熱衷them的嬈嬈！強烈建議空腹觀看??！否則后果自負！?。? 一日，嬈沒帶碗筷，便到食堂2樓吃自助餐，獨自吃得津津有味時，突然發(fā)現(xiàn)對面不遠處的一位民工，腳架在凳板上，正用吃完飯的筷子掏鼻糞！嬈頓時感到天昏地暗，肚子翻江倒海，匆忙離去。 數(shù)月后，嬈有朋友來玩，便在食堂2樓用自助餐請客。吃到一半時，一位朋友尖叫一聲，大家看去，發(fā)現(xiàn)他的筷子上扣著一坨干癟的鼻糞，大家狂暈。而那位朋友卻說話：“這是什么啊？這么硬，差點把我嘴割破了……” 4有一天中午,去食堂買飯.下樓梯的時候剛好碰到室友已經(jīng)買好飯正上樓. 與是順口問了一句:隊排的長嗎? 室友回答: 不長. 但是. 很粗. 經(jīng)典校園笑話之大學校園 校園流行“酷”。一男生從發(fā)廊“扮酷”回來，眾女生齊聲驚呼：“酷哥來也！”此男生受寵若驚：“哪里哪里，不過剪個‘酷頭’而已。”恰好班主任從此經(jīng)過，嚴肅地說：“撿個褲頭也要交公?！? 某同學自恃學了幾句英語，經(jīng)常喜歡在眾人面前賣弄。一天，眾同學有意用英語取笑他，他一怒之下，居然吐出一句“give you some colour see see?！? 一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象?！逼渲幸粚W生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？”。教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？四個人和一只狗在干什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。 阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友：“那她反應如何？”阿明：“很激動?！迸笥眩骸澳呛芎寐铮?！然後呢？”阿明：“然後她就報警了?！? 某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉 我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最后一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經(jīng)看見了,這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典: 他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。 一次去上自習 ，到教室里面看見熟人，就坐那里和人家說話，人家一邊做題一邊和我聊天。后來發(fā)現(xiàn)氣氛不對，一問，才知道人家在考試，我問老師呢？她說老師在最后一排偶出來看表，20分鐘 偶考大學物理的時候，交卷是自己上去交的，臨時看了一個兄弟的填空題，就在黑板那里改答案，老師過來問，我說名字寫錯了，考試結(jié)果下來一看……6 1 高中時一次政治考試，最后一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料監(jiān)考如亂馬般悄無聲息繞到其后，輕撫其肩。該生驚覺，面不改色曰∶對不起，桌肚里東西太多，放不下，只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續(xù)疾書。全班倒。 高中同學抄書，發(fā)現(xiàn)題目有歧義，就拿課本和老師理論。老師過了3分鐘才反應過來，嘆息不已 初中時隔壁的女同學在一次生物科考試中把書扔在地上，用腳趾翻書抄，偶一直很pf她的眼力和腳趾的靈活性。 我們大三的時候有一科選修――宏觀經(jīng)濟調(diào)控，偶基本上沒去上過。后來考試的時候全班哭求老師開卷考試（最后一堂課倒是人挺全的），老師人心好，答應了。第二天考試，大家才發(fā)現(xiàn)書早就沒了（借給了別的系，他們是必修），后來全班也才湊了十幾本，考試的時候四個人用一本狂抄，還不停的嘰嘰喳喳。監(jiān)考的老師和他老婆（也是我們系的老師）是在看不下去了，兩個人站在講臺上氣得直發(fā)笑，說我們：你們不會吧，就給你們書讓你們抄，給你們書吧，你們連抄哪兒都不知道……” 另外說一句，這個老師只有一條胳膊，膽識是我們系乃至全學院最有學問，講課講得最好的老師，板書極漂亮。我們都稱他為――楊大俠（暗指楊過）。他老婆人也很好，我們稱她小龍女，但長得確實…… 女生把字寫在大腿上，被監(jiān)考得男老師看見了，叫她站起來，就是不敢叫她把裙子翻起來，結(jié)果那個女生考了第一 以前考外教的，可以帶字典進去。狂多人帶電子字典或者PDA之類的，內(nèi)容都先輸進去了。最夸張的是有一門的東西非常多，有幾個女生就一人錄入一部分，然后考試的時候，無線傳輸…… 我有個同學大學考英語，他買了一盒繡花針，然后把老師所說的考試內(nèi)容刻提前刻在了書桌上（我們的書桌是那種發(fā)亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜著看才能看到，他刻了一下午，刻鈍了N 個針，最后手都麻木了，然后扔了一本書在桌子上占座。我想那張課桌會成為以后師弟、師妹們搶占的一張。 我最賺的一次是什么也沒有準備，一心以為要死定了！已經(jīng)準備好重修費了?。淼娇紙鲎l(fā)呆！結(jié)果監(jiān)考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈??！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全??！四處張望一下，發(fā)現(xiàn)一位兄弟正雙眼噴火的盯著我??！哈哈哈哈，結(jié)果這門課就順利通過??！ 有一次做夢夢見我在考試，嚇的我心驚肉跳，醒過來發(fā)現(xiàn)自己果然在考試！ 上次考試，前面的老兄8會便拿出紙團抓鬮。他抓了又抓老師過來問他干什么，他反問：“難道不要驗算嗎？” 某達人考試時一直睡覺，然后快下考時醒了，左右看了看，發(fā)現(xiàn)后面同學的卷子做完了還沒寫名字，順手拿過來寫上自己名字交了。。。 以前，偶mm是英語專業(yè)，偶8是。有一次偶系考大英，竟然臨時叫來mm監(jiān)考！偶 看到她近來，查點昏倒~~~~ 全體哥們怒視偶，（偶考完被狂扁） 偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的試卷，差點氣昏。 與mm同來監(jiān)考的是一40多歲中年男子，偶8認得，mm借故跟他聊天，擋住他視線，偶們狂抄??！mm還對他巧笑倩兮，靠，便宜哪個大叔了?。╩ m是外語系的系花）無奈lg太丟份，不會的還是不會。mm過來看試卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶 答題卡：豬頭，都選錯了?。。?分鐘后，偶短信息，mm發(fā)的，全是答案！幸福ing…… 結(jié)果，由于一人得福，全班男生均及格！偶們e文老師狂夸偶班??！ 從此，偶mm成為偶系的神~~~~ 考試時,因為看別人的太投入了, 老師過來問我:“你們**老師還好吧?“ 我居然答他:“還行“ 結(jié)果,一個記過. 校園笑話之最經(jīng)典笑話 1. 某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁 要求補后句，他補了句：恰似一道紅**上留（原句：恰似一江春水向東流） 老師毫不客氣得在*上打了個X 他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的! 2.也是語文考試默詞,題目是:玉不琢,不成器,結(jié)果我們班一強人答:朋友妻, 不客氣,第二天家長就被叫到學校了 3.又是語文考試,題目:長江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.結(jié)果自然是家長,又見家長
三 、心情之轉(zhuǎn)變 大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了； 大二時：發(fā)現(xiàn)有條蟲，把蟲挑出來繼續(xù)吃； 大三時：發(fā)現(xiàn)有條蟲，當做沒有蟲一起吃了； 大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！ 讀研時：發(fā)現(xiàn)一種蟲，嘆氣，這樣式太單一； 讀博時：發(fā)現(xiàn)只有蟲，感慨，學?；锸秤懈纳屏恕? 天啊，4兩米飯里竟然有6只“小強”?。?！ 文質(zhì)彬彬的我再也按耐不住心里壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗臺上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7只蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻…… 四 、關(guān)于質(zhì)量，關(guān)于衛(wèi)生 大學四年食堂“戰(zhàn)利品”展示： （1）蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經(jīng)發(fā)白，腫脹有如小手指； （2）瓢蟲一只，七星的，我仔細數(shù)過； （3）草莓一個（好東西），但不知為什么會出現(xiàn)在豆包里； （4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（鼠標大小，周圍人羨慕死了），結(jié)果我翻過來一看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！??！ （5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經(jīng)咬過了； （6）豆腐，第一次吃過后，以后每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用； （7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥…… 總結(jié)：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發(fā)現(xiàn)自己錯了。 五 、對話 1)某天天熱，俺去食堂打飯。只見門窗緊閉。 俺問：“為何不把門窗打開涼快涼快？” 某人回答：“你沒看見外面有蒼蠅嗎？” 俺一揮手打死頭上的兩只蒼蠅：“這里面也有啊？” “它們已經(jīng)吃飽了.....外面的還是餓的....” 2)（一男生打完飯） “這是什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “肉……” （最后打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉） 六 、關(guān)于免費 相信吃過食堂的朋友都有喝免費湯的經(jīng)歷吧，就是放在臟兮兮的角落里的一個油乎乎的大桶里面的湯，因為是免費的而且似乎味道也還過得去，喝的人還不少。偶在大一剛進校的時候一天在食堂里排隊打湯，結(jié)果最前面一女生拿著那個大勺子在桶里撈。偶們這些排在后面的也算有點素質(zhì)沒說什么，怎么說人家也是想撈點稠的嘛，再加上這個MM也還算PP，于是一群男生端著盆子排在那個MM后面。10秒、20秒、30秒…………半天過去了，那個女生還在撈。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了啊，干嗎還在撈哦……”那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉(zhuǎn)過頭去繼續(xù)用大勺在撈。我估計當時周圍的人心里都一句話“這個MM怎么這樣！” ………… 結(jié)果那個MM還在撈，當她停的時候，她撈上來了一副眼鏡。 當時周圍人全倒~ 七 、關(guān)于恐怖 學校有兩個食堂，大食堂為學生食堂，小食堂為老師食堂。 小食堂門口貼出一張告示：經(jīng)研究決定，本食堂專賣老師，考慮到學校的實際情況，兼賣學生。但先賣老師，賣完老師，再賣學生，賣完為止。 八 、關(guān)于女生 一，一日一女生窗口打菜，看了半天還沒 想好打什么，食堂的師傅等了很久，就不耐煩的問“你到底要打個什么” 女生一下子緊張起來，慌慌張張的說“那，那，那就打個雞吧” 食堂師傅暈到 二，一日一女生排隊打飯，一男生很不禮貌的插隊到她前面，過了一會又過來一個男生又插在她前面她實在忍不住了說“已經(jīng)有人插在我前面了你插在我后面行嗎！” 三，一日偶在食堂吃飯，旁邊坐一對男女，只聽那女的好象很委屈的說，“以后你不要這樣對我了，昨天我回去發(fā)現(xiàn)你把我那里弄破了，掉了好多毛呢”那男的說“不就掉幾根毛嗎，有什么了不起，我找根針給你縫起來還不行嗎” 我在一邊聽的汗毛豎了起來。 又聽那女生說了“不用了，我已經(jīng)縫上了，不過羽絨服一掉毛就不暖和了” 偶狂噴飯
